Sari la conținut

Cerţile dispar

Dacă noul plural al lui „serviciu” e „serviciuri”, al lui „almanah”, „almanahe”, iar al lui „succes”, „succesuri”, nu se mai miră nimeni că substantivul „ceartă” poate avea ca plural forma „cerţi”.  Cea care propune această îndrăzneală este Carmen Harra, cândva cântăreaţă în Trio Expres (sub numele Carmen Mureşan), în prezent – ţineţi-vă de braţele fotoliului şi nu respiraţi până la terminarea enumerării – „doctor în psihologie, hipnoterapie clinică şi terapii alternative, astrolog, numerolog, terapeut licenţiat”.

Plus scriitoare, dar probabil că asta n-a mai încăput pe ecran. Faptul că, deşi scrie cărţi, Carmen Harra vorbeşte mizerabil româneşte nu trebuie să surprindă. Pe de o parte, nici Dinel Staicu sau George Neţoiu nu ating excelenţa în exprimare, fără ca asta să le fi inhibat glanda autorlâcului. Pe de altă parte, limba română e victima unui nemilos program de „admolestare”, ceea ce o va sili, nu peste multă vreme, să se prăbuşească în „genunche”. Vă cer anticipat iertare dacă am scris deja despre lucrurile astea. Le reiau doar în orizontul convingerii că, în fond şi la urma urmelor, copiii noştri merită un viitor mai bun decât cel de azi.

Miercuri dimineaţă, Carmen Harra a fost invitata Dianei Munteanu şi a lui Florin Ristei în platoul emisiunii „Prietenii de la 11” de la Antena 1. Printre zâmbete, complimente şi amabilităţi, musafira s-a pus pe depănat amintiri de cabinet împletite cu subtilităţi numerologice („suntem cu toţii codificaţi la un anumit nivel”) şi sfaturi practice. „Dacă tu te cerţi, înseamnă că ai nesiguranţele tale, ai frustrările tale, (pe – n.m.) care le reflecţi în persoana de lângă tine.[...] Dacă ne certăm, probleme sunt ale noastre, interioare, şi nu ale celuilalt. Dacă vă certaţi, încercaţi să intraţi în interiorul vostru şi o să vedeţi că cerţile dispar.” Aşa grăit-a nu Zarathustra, ci Carmen Harra, spre admiraţia celor care o invitaseră. Acurateţea demonstraţiei şi profunzimea raţionamentului sunt, desigur, dincolo de dubii. Dacă vecinul îmi fură o gâscă, eu îi reproşez furtişagul, el ridică tonul şi începem să ne certăm, problema este doar a mea. Vecinul n-are nicio vină, chiar dacă e hoţ. Nici măcar gâsca nu e vinovată că n-a opus rezistenţă la înstrăinare. Singurul vinovat sunt eu, păgubitul. Thumbs up, Carmen. Way to go!

Punctul culminant al ediţiei de miercuri, 15 noiembrie, a emisiunii „Prietenii de la 11” a fost lecţia de fler politic şi de fineţe a profeţiei pe care Carmen Harra a predat-o cui a avut urechi de auzit şi fălci de durut din cauza râsului. Pe scurt, doamna Harra ne-a anunţat că al Treilea Război Mondial bate la uşă, că totul e o chestiune de săptămâni şi că singura metodă de evitare a conflictului ar fi neutralizarea lui Donald Trump (apropo, nici J.Lo nu e susţinătoarea lui Trump, i s-a confesat pe şleau chiar doamnei Harra la o şedinţă de debobinare sufletească). Cum trebuie scos din cadru preşedintele Americii nu e clar, dar, din punctul de vedere al lui Carmen Harra, altă soluţie nu se întrevede.

Marota celui de-al Treilea Război Mondial e prietena lui Carmen Harra încă de pe vremea când Donald Trump nu era preşedinte. Prezicătoarea a alarmat lumea şi în trecut, făcându-i pe băieţii de la Times New Roman să se ocupe de profeţie astfel: „Operatoarele de la 112 au avut în această dimineaţă surpriza să stea de vorbă cu însăşi Carmen Harra! Faimoasa prezicătoare a apelat la numărul de urgenţă pentru a reclama faptul că, în vreme ce-şi săpa grădina, a dat peste un proiectil neexplodat din al Treilea Război Mondial. O echipă de pirotehnişti s-a deplasat imediat la faţa locului, iar peste un secol, când proiectilul va fi vizibil şi pentru cei fără darul previziunii, va încerca să-l scoată din pământ şi să-l detoneze într-un poligon. Potrivit declaraţiilor lui Carmen Harra, singura care poate vedea obuzul neexplodat în momentul faţă, acesta datează din Al Treilea, dacă nu chiar din Al Patrulea Război Mondial.” E greu să nu legi verva profetică a doamnei Harra de gluma cu Nostradamus care îşi ceartă motanul (fără să-l „admolesteze”): „Cine şi-a făcut nevoile aici peste o jumătate de oră?”.

Interesant este că, la o emisiune din trecutul nu tocmai îndepărtat, Carmen Harra a fost comparată de un amfitrion inabil cu bulgăroaica Vanghelia Pandeva Dimitrova (după căsătorie, Guşterova), alias Baba Vanga. Comparaţia a părut s-o măgulească pe româncă, deşi profeţiile bugăroaicei s-au adeverit doar potrivit formulei „când o face plopul pere şi răchita micşunele”. Pentru aducere aminte, profeţiile în chestiune – avangardiste, dacă nu chiar babavangiste – erau următoarele:  cel de-Al Treilea Război Mondial (tot el, pişicherul) va începe în noiembrie 2010 şi se va încheia în octombrie 2014; animalele şi plantele din emisfera nordică vor dispărea din cauza armelor chimice şi biologice; majoritatea oamenilor se vor îmbolnăvi de cancer; Europa va rămâne aproape nepopulată.

După aproape o oră de spectacol live, Carmen Harra şi-a lăsat cu bine invitaţii şi a plecat petrecută de aplauze. Ar mai fi de spus doar două lucruri. Primul: dacă limba română ar fi avut mâini, urechi şi o sabie de samurai, nu i-ar fi trebuit mai mult de zece minute de delir profetic made in America pentru a-şi face Harra-kiri. Al doilea: pentru ediţiile din „Prietenii de la 11” în care apar invitaţi de acest soi, emisiunea ar putea să se cheme „Prietenii de la 9”.